Sobre O Meu Transtorno De Ansiedade

O médico disse para não se preocupar, mas isso e não é tão fácil. Você vê se preocupar é minha coisa. Eu me preocupo com tudo, do que as pessoas pensam de mim para que tipo de sapatos eu e # 8217;. Eu sempre tenho medo de ir ao médico. Sentado em silêncios desajeitados com uma mulher dizendo a minha mãe sua filha de 16 anos tem ansiedade didn & # 8217;. Quer dizer, ela provavelmente tinha trabalhado por conta própria, mas isso não torná-lo melhor.

Eu lembro de estar no 5º ano quando o primeiro episódio aconteceu. Foi o fim de semana e eu estava saindo com meus amigos quando, de repente, minha visão turva e todos os vozes começaram a desaparecer. Todos os sons foram abafados como se alguém estivesse cobrindo meus ouvidos. De repente, me tornei muito consciente dos meus pensamentos internos. Meu coração estava correndo e minha cabeça cheia de um milhão de idéias diferentes, todas focadas no que estava fazendo essas sensações aconteceram. Minha respiração era superficial e parecia que o ar não estava entrando em meus pulmões adequadamente. Então a crescente consciência dos meus pensamentos internos se tornou uma experiência mais aterrorizante; Ansiedade se arrastou em mim como se nunca tivesse experimentado antes.

Eu estava tendo um ataque cardíaco? Eu iria sufocar? Eu iria desmaiar? Como as sensações continuaram, minha ansiedade aumentou até o ponto que minha cabeça estava cheia do medo de que este fosse o último momento da minha vida. O medo construído dentro de mim tanto que me convenci que ia morrer e não havia nada que eu pudesse fazer para pará-lo. Cada minuto parecia tão longo. Eu não estava ciente dos meus amigos estar lá. Eu sei que era bobo para reagir sobre considerar o ataque apenas durou 10 minutos, mas na minha cabeça, parecia uma vida inteira. Eu me senti tão revivido quando acabou, mas eu não tinha ideia de que eles seriam algo que eu teria que lidar com o resto da minha vida. Quando o segundo ataque aconteceu, era como um pesadelo recorrente que não seria final. O medo da morte iminente logo chutou, foi tão fácil acreditar que eu estava morrendo, rapidamente e sem razão real.

Desde que tendo esses ataques, o pensamento de tudo acontecendo novamente foi constantemente em minha mente, mas se eu deixasse meu eu permanecer no pensamento muito fortemente, isso causaria outro ataque. É um ciclo torturado sem fim.

Logo minha ansiedade começou a sair do controle. Haveria constantemente coisas novas para se preocupar e não havia ninguém que eu pudesse voltar para. Logo comecei a ter mais de dois ataques de ansiedade por dia. Houve vezes que eu estaria em sala de aula ou no meio de uma conversa e tudo que eu conseguia pensar sobre o medo de iminente morte. Eu tentei o meu melhor para mantê-lo escondido e eu acho que eu fiz bem. Eu mantive minha ansiedade dentro. Mas as coisas estavam sendo seriamente saindo do controle e eu sabia que precisava fazer algo que quebrasse esse ciclo viscoso. Minha ansiedade estava arruinando minha vida, eu não ter uma chance de viver e eu precisava ganhar o controle de volta.

Uma vez que tomei a decisão de lutar contra o meu transtorno de ansiedade, foi fácil ser motivado a completar a tarefa. Eu nunca percebi que falar com alguém seria um alívio. Olhando para trás agora as coisas que eu estava preocupada eram tão bobas, mas uma vez entrei em um estado todos eles se sentiram como as coisas mais importantes do mundo. Eu sabia que nunca me livraria da minha ansiedade, mas depois de falar sobre como eu estava sentindo e tirando tudo no aberto eu notei minha ansiedade começando a desaparecer. Ainda há tempos em que eu estou ansioso como subir as escadas na escola, falando na aula e até mesmo pedindo ajuda a um professor, mas é nada como se costumava ser. De certa forma, sinto-me grato pelo que passei porque é mais forte e de forma mais confiante. Eu aprendi que sou capaz de superar pensamentos negativos e posso ir para a escola sem se preocupar com o que outras pessoas podem pensar no que eu estou usando. É algo que me ensinou que tudo bem para não ser perfeito e é bom não ser a pessoa mais extrovertida e confiante na escola.

Quando tudo ficou sob controle a todos ao meu redor notou melhorias. Eu era capaz de me concentrar mais no meu trabalho escolar e eu estava muito mais feliz em mim. A melhor coisa sobre toda essa experiência é que eu aprendi a lidar com situações difíceis e lidar com eles, sem se preocupar, sem me preocupar ou entrar em um estado desnecessário. Eu costumava viver com esse fardo e levá-lo por aí com todos os dias, mas agora percebo que a vida é preciosa demais para se preocupar com o que vai acontecer no futuro ou sobre o que eu estou vestindo. É sobre viver um dia de cada vez e lidar com as coisas quando eles acontecem.

Eu sei que é fácil dizer agora, mas se eu pudesse voltar eu faria diferente. Eu falaria com alguém assim que acontecer e buscar mais ajuda em vez de tentar fazer isso sozinho.

Meu transtorno de ansiedade me fez quem eu sou hoje e eu estou orgulhoso disso. Eu estou orgulhoso de quem eu sou e o que sou forte o suficiente para fazer e lidar com. Eu estou orgulhoso que eu estava confiante o suficiente para ir a uma entrevista de emprego, pedir ajuda e até mesmo colocar minha mão em sala de aula. Eu sei que sempre sofrerei de ansiedade, mas viver um dia de cada vez fez uma enorme diferença. Eu sei quem se virar para ajuda e tenho uma boa rede de apoio que também é importante para mim. Agora posso fazer planos para uma semana pela frente e don & # 8217; T em pânico como o tempo próximo.