Transtorno De Depressão Maior Por Anna Grace Tadlock

Olá, meu nome é Anna Grace Tadlock e tenho transtorno de depressão grave. Tenho 17 anos e minha vida está indo bem agora. Eu descobri que tinha um transtorno de depressão grave quando tinha quatro anos. Minha mãe me abandonou quando eu tinha dois anos e meu pai verdadeiro começou a abusar de mim mental e fisicamente desde então. Não tive o melhor da infância, mas faço o melhor agora. Ainda estou lutando com meu passado hoje. Se eu vejo algo que me lembra das coisas que me aconteceram, eu tenho flashbacks, tão ruins a ponto de eu reproduzir na minha cabeça. Eu me sinto tão inútil em pontos em que minha vida parece falsa, e acredito que é uma fantasia que logo vai acabar. Sinto como se toda a minha vida fosse apenas um sonho que nunca vai acabar, como se toda a minha vida fosse uma mentira, nada realmente aconteceu. Quando me olho no espelho, percebo que isso é real, não é minha imaginação.

A maneira como ele me bateu, a maneira como ele me tocou e a maneira como ele falou comigo, me mudou instantaneamente. Eu não era uma garota inocente e quieta apenas tentando me manter escondida, eu estava tentando sobreviver ao terror e à dor que estava passando, eu sabia que se falasse não estaria mais seguro. Mesmo assim, tudo isso aconteceu, a maior depressão que passei foi perder meus irmãos. Tentei o meu melhor para mantê-los seguros, mas parece que falhei com eles. Sempre me perguntei como seria se eu nunca tivesse nascido, ou se tivesse nascido em uma família diferente. O desafio que assumi ao deixá-los foi duro, ainda choro à noite quando não tem ninguém olhando, ou penso nos bons momentos que passamos, isso me deixa mais brava comigo mesma do que com meus pais verdadeiros. É uma luta não me machucar todos os dias, viver com esse peso no meu ombro é difícil em si. Não sei se devo perdoá-los e tentar esquecer ou confrontá-los sobre a dor que me fizeram passar. Às vezes eu penso, eu acredito que é mais culpa minha do que é. Quando ouço alguém falar do meu passado, penso em me machucar, como se me culpasse pelo que passei. Só de ouvir sobre o que eles fizeram me dá arrepios na espinha, como se eu tivesse levado um tiro, mas na verdade não.

Todos dizem que preciso falar com um conselheiro, mas sinto que falar sobre isso só torna as coisas piores do que já estão. Agora estou em uma casa onde eles me dizem que me amam, mas sabem que alguém pode realmente me amar, a menos que eu me ame, e honestamente não posso dizer que não me amo porque minha vida não está onde eu quero estar. Eu questiono Deus mesmo sabendo que não deveria, mas as perguntas que faço são sérias, como por que eu passei por isso, como é que eu não vejo outras famílias passando por isso. Eu acho que a verdadeira questão é POR QUE EU? Por que ninguém responde a essa pergunta, ninguém tem uma sugestão sobre a situação. Quando eu ouço alguém gritar com alguém, isso me lembra da gritaria que aconteceu na minha casa, como eu costumava correr para a casa de outras pessoas implorando para que me ajudassem. Os policiais não conseguiram nem mesmo me salvar, eu estava sozinho, ninguém para pedir um ombro para me apoiar. Eu precisava de ajuda no momento mais difícil e não de uma alma por vir. Quando finalmente tive coragem de contar, ninguém acreditou em mim. Nenhuma alma para dar uma mão para me pegar. A depressão não é uma fase, é uma doença. É como gritar quando ninguém ouve. É estar desmoronando, sem que ninguém perceba. A depressão é uma doença grave, mais de 5.000 adolescentes, com idades entre 15 e 24 anos, matam-se todos os anos devido à depressão grave.

Quanto mais sofremos hoje é pior do que na década de 1960, é mais dor não falada como deveria ser. A depressão é viver em um corpo que luta para sobreviver, com uma mente que tenta morrer. A depressão é como um afogamento, exceto que você pode ver todos ao seu redor respirando. Parece que todos estão seguindo em frente com suas vidas enquanto eu estou preso aqui, neste buraco do qual não posso sair. Quando você vir minhas cicatrizes, não me diga para parar de doer. Não me diga que é estúpido porque você não sabe o que estou passando. Ninguém vai entender a dor que sinto todos os dias em minha vida. Cada pensamento é uma batalha, cada respiração é uma guerra e não acho que estou ganhando mais. A cada dia fica mais difícil. Todos os dias é como um pesadelo progredindo. Todos os dias há outra oração ecoando pelos meus ossos, pedindo a Deus para me levar agora. A cada dia eu me machuco mais. A cada dia fica mais imprevisível. Todos os dias eu sinto que estou morrendo mais e mais por dentro. Todos os dias, enquanto estou deitado na cama, fico imaginando quando será o dia em que Deus me levará para casa. Nunca senti tanta dor como isso me causou nos últimos anos. Acho deus por estar na terra e por me deixar continuar contando minha história. O FIM.