Minha Luta Com Preocupação E Ansiedade

Algo com que tenho lutado desde que era jovem é a preocupação. Fui educado em casa por grande parte da minha vida e, finalmente, frequentei uma escola de tijolo e argamassa na 2ª série. Eu experimentaria preocupação constante ao longo dos dois anos em que estive lá. Eu me preocuparia com quase tudo e qualquer coisa. Pode ser uma prova, algo que eu disse no recreio, um evento para o qual vou depois da escola: não importava o que eu estivesse preocupada. A situação ficou tão ruim na terceira série que me preocupei a ponto de ficar fisicamente doente e ser mandada para casa vomitando. Minha preocupação mudou para o que acredito ser ansiedade. A ansiedade tem três componentes principais: emocional, fisiológico e cognitivo (Marques, 2018). Para mim, todos os três comportamentos estavam presentes: preocupação sendo minha resposta cognitiva, meu emocional sendo muitas coisas, incluindo medo, enquanto meu fisiológico estava vomitando (junto com suor e tremores). Minha mãe rapidamente me tirou da escola após a 3ª série e me ensinou em casa. Melhorei, mas não porque tinha aprendido a lidar com a minha preocupação e ansiedade, mas porque fui afastado das situações.

Durante anos após a palavra, lutei contra a preocupação e a ansiedade. Houve momentos em que eu me levaria novamente ao ponto da doença física, obcecado por algo que havia acontecido no passado ou poderia acontecer no futuro. Lembro-me de ocasiões em que chegava a tremer e hiperventilar. Isso durou até meu primeiro ano do ensino médio, quando voltei ao sistema escolar de tijolo e argamassa. Nesse ambiente, tive que aprender a lidar com esse comportamento, porque se não o fizesse, sabia que não teria sucesso na escola. Meus antigos comportamentos não desapareceram completamente, simplesmente não eram tão extremos a ponto de impactar minha vida diária (portanto, não há mais sintomas do tipo ansiedade, vômitos, tremores, suor). Hoje, esse comportamento está se tornando um problema novamente. Eu agora, novamente, fico tão preocupado que meu estômago dá um nó e frequentemente para lidar com essas emoções eu uso comida. Não é assim que quero que minha vida continue: é prejudicial para mim física e psicologicamente. Comer junk food quando estou preocupado me leva a ganhar peso, o que afeta minha confiança e auto-estima. Não só isso, mas no geral, porque não tenho saúde, me sinto péssimo: cansada, fraca e incapaz de me concentrar como deveria. Então, tudo isso me faz sentir emocionalmente esgotado e incapaz de lidar com as interações normais do dia-a-dia com a facilidade que costumava fazer (sem mencionar que agora estou sentindo uma tristeza profunda durante a maior parte dos meus dias). Tive muitas noites no ano passado em que simplesmente desabei e fui incapaz de funcionar porque minha ansiedade e preocupação ficaram fora de controle, e eu não agüentava mais. Conforme eu envelheço, se eu não cuidar disso agora, só vai piorar.

Uma coisa que descobri com esse termo foi que eu poderia me relacionar com o neuroticismo em um certo nível. No livro, há duas tabelas dos traços do modelo dos cinco fatores e em que consistem e, na linha do neuroticismo, a preocupação e a ansiedade estão presentes. O neuroticismo tem vários fatores diferentes, incluindo: ser inseguro, sentir-se inadequado e ser hipocondrial (Diener & Lucas, 2016, p. 372). Outros fatores incluem estar deprimido ou ficar com raiva (Diener & Lucas, 2016, p. 373). Eu experimento muitos desses fatores em vários graus (embora a raiva não seja uma verdadeira luta para mim) e eles costumam fazer parte da minha vida diária. Eu costumo responder emocionalmente a eventos que não afetariam a maioria das pessoas, e [minhas] reações tendem a ser mais intensas do que o normal (Resultado do teste de cinco fatores, n.d.). O pior de todos os comportamentos associados ao neuroticismo é a minha preocupação. Eu me preocupo com muitas coisas na minha vida: desde como eu poderia ter me saído em uma designação, até um comentário que fiz a alguém três dias atrás e se ele interpretou da maneira errada. A preocupação com essas coisas pode durar dias. A preocupação não é a única coisa com a qual posso me relacionar com o neuroticismo, mas é o que estou focando na minha vida agora. Um site que encontrei afirma como alguém que tem neuroticismo pode sentir preocupação devido à necessidade de perfeccionismo e acho que isso pode ser a raiz de muitas das minhas lutas (Waude, 2017). Minha vida acadêmica é uma grande área onde luto com o perfeccionismo. Freqüentemente, me preocuparei se vou me sair bem em alguma coisa antes mesmo de a tarefa / teste ter sido iniciada. E muitas vezes é difícil para mim aceitar na minha vida diária que: sim, fiz o meu melhor. Isso pode ser algo que me atrapalha muito no trabalho e pode tornar meu dia péssimo. Meus erros são algo que me deixam obcecado, quando faço algo com sucesso, não consigo aproveitar porque estou preocupado com o que está por vir, e muitas vezes penso que as pessoas não gostarão de mim se eu não for perfeito ou bom o suficiente (Tabaka, 2017). Todos esses são exemplos de como me preocupo com meu perfeccionismo.

Muitas vezes, olhei para trás, para minha preocupação, e me perguntei como ela surgiu. É a velha questão da criação versus natureza. Nasci suscetível a me preocupar ou foi algo que aprendi com minhas experiências. Como afirma a psicóloga Amy Przeworski, PhD, Indivíduos herdam uma predisposição a ser uma pessoa ansiosa, [e] cerca de 30 a 40 por cento da variabilidade está relacionada a fatores genéticos (Van, 2015). O livro também afirma que nenhum gene causa diretamente ansiedade ou pânico, mas nossos genes podem nos tornar mais suscetíveis à ansiedade e influenciar como nosso cérebro reage ao estresse (Drabant et al., 2012; Gelernter & Stein, 2009; Smoller, Block, & Young, 2009) (Barlow & Ellard, 2016, 424). Embora parte do que experimento possa ser genético, acredito que muito do meu comportamento é algo que aprendi enquanto crescia. É importante, ao investigar um comportamento que desejo mudar, ver onde ele pode ter sido aprendido na minha vida. Posso me engajar no raciocínio autobiográfico para ajudar nessa busca: isso significa que eu olho para o meu passado e o que passei para criar uma explicação para o comportamento ou o que estou fazendo com minha vida no presente ou planejo no futuro (McAdams, 2016, 412). Acho que um grande contribuidor para esse comportamento é a influência da minha mãe. Ela é uma preocupação constante e tem sido desde que me lembro. Quando meu pai perdeu o emprego quando eu estava no ensino médio, ela expressou verbalmente seu medo e pânico sobre como teríamos que dar os cachorros, vender nossas roupas e viver nas ruas. Não era incomum para ela ver o pior cenário possível em seu pânico, e muitas vezes era para seus filhos que ela contava. Este é um exemplo, mas definitivamente não foi o único que conheci durante toda a minha vida. Uma experiência na minha infância que também pode ter ajudado a me orientar onde estou hoje em meu perfeccionismo é que meu pai muito raramente expressava aprovação ou orgulho por minha irmã e por mim. As únicas vezes em que fui elogiado por ele foi quando cheguei em casa com uma boa nota em uma tarefa ou fiz algo particularmente bom e isso se tornou algo que eu desejava. Quanto melhor eu fizesse, mais elogios eu poderia adquirir.

Saber quais experiências em minha vida me levaram a me preocupar do jeito que me preocupa não muda nada necessariamente. Isso não me impede de continuar com esse comportamento, mas junto com a minha motivação para mudá-lo, pode me ajudar a ver em quais áreas da minha vida eu preciso trabalhar para não me preocupar como antes. Meu perfeccionismo, conforme afirmei acima, é algo que alimenta minha preocupação. Um bom ponto de partida para me concentrar nesse comportamento e me treinar para lidar melhor com ele seria me lembrar de que estou fazendo o melhor que posso e isso é tudo que posso fazer. O que acontece posfácio simplesmente vai acontecer, e pode ser algo com que eu aprendo ou escolho mergulhar. Eu me preocupo muito com o e se, quando não há garantia de que qualquer uma dessas preocupações se tornará realidade. Uma maneira de combater isso pode ser entender e aceitar que se preocupar não mudará nada, e talvez até mesmo repetir minhas preocupações repetidamente em minha cabeça ou em voz alta até que elas não tenham o mesmo poder sobre mim (Mann, n.d.). Se o autotratamento não funcionar, considerando há quanto tempo esse comportamento continua, eu sempre poderia investigar a terapia cognitivo-comportamental. Eu não vou adoçar: mesmo nos anos em que minhas preocupações não eram horríveis, ainda não eram boas. Eu até diria que isso nunca foi resolvido (mesmo durante meu primeiro ano, conforme afirmado acima), por mais que o estresse que eu estava sofrendo não fosse tão ruim que minha preocupação e ansiedade se tornassem problemas crônicos após o colégio. Conforme eu cresço, haverá cada vez mais fatores estressantes em minha vida “não são coisas que eu espero que desapareçam. Devo lidar com a forma como reajo a esses estressores, e acho que nunca realmente fiz isso. Posso tentar autotratar meu comportamento, mas se precisar de ajuda: não há vergonha nisso. Duvido que algum dia precisaria de um medicamento psicotrópico, mas se fosse considerado o melhor para mim ”, não acho que diria não. Estou naquele ponto da minha vida em que quase se tornou muito infeliz para dizer não ao tratamento.

Acho que amanhã pode ser um bom dia para começar a tentar controlar quanta ansiedade estou sentindo. A razão pela qual declaro amanhã é porque esta será a semana mais estressante deste semestre. Tenho uma avaliação do estado de Oregon chegando no trabalho, tenho muitas tarefas a enviar e todas as minhas contas estão chegando. Esta semana é o momento perfeito para fazer tudo o que posso para me acalmar, aceitar as coisas como estão e seguir em frente. Os exercícios respiratórios podem me ajudar, diminuindo minha frequência cardíaca e enviando oxigênio para o meu cérebro, estou dando tempo à minha mente para aceitar o que está por vir. Posso então repetir em minha mente com o que estou preocupado e me esforçar para aceitar o inevitável da situação e que só posso fazer o melhor que posso e aprender com quaisquer erros que possa cometer. Se esses exercícios não funcionarem, talvez eu possa procurar aulas de ioga. Se meus sintomas não diminuírem após um período de tempo (dentro de meio ano), e eu procurei todas as soluções que posso, pode ser hora de falar com meu médico e marcar uma consulta com um terapeuta na cidade.